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VERÍÍÍSSIMO!!!

– Oi.

– Oi.

– Eu estava te olhando de longe… Você vem sempre aqui?

– Só quando eu estou com vontade de fazer xixi. Quem te
deixou entrar nobanheiro das mulheres?

– Entrei escondido queria falar com você.

– Não podia esperar eu terminar primeiro?

– É que eu sou muito ansioso… Não é sempre que se
encontra a mulher danossa vida numa festa de formatura.

– Mulher da vida de quem?

– Da minha vida.

– Que espécie de maluco é você?

– O homem da sua vida!

– Como é que é?

– Sou o cara que nasceu pra casar e ter filhos com você.

– Essa é a sua melhor cantada?- É sério…vamos conversar.

– Quer fazer o favor de fechar essa porta? Eu ainda não terminei.

– Desculpe. Um homem sabe quando avistou a mulher ideal.
Geralmente ela ébonita, sexy, tem gostos refinados e inteligência
suficiente para ignorar suas gracinhas. É fina, detesta vulgaridades.

– Me deixa vomitar em paz?- Achei que você só estivesse apertada.

– O que eu faço no banheiro não é da sua conta.

– Eu me importo com você.

– Socorro, tem um homem aqui dentro.

– Psiuuuuu, não grita, eu só quero saber seu nome.

– Eu tô bêbada demais pra saber meu nome.

– Também estou um pouco tonto, confesso. Viu como a gente
combina?

– Sai daqui e fecha essa porta antes que eu te jogue esse balde
de lixo na cabeça.

– Algumas pessoas passam a vida toda procurando por um amor
perfeito. Alguém que te complete e ajude no que for preciso, faça
companhia em todos os momentos.

– Cara, como você é chato.

– Melhorou?

– Não acredito que você me assistiu fazendo aquilo.

– Foi a coisa mais linda que eu já vi.

– Acorda, seu idiota. Eu botei um pão de batata pra fora.

– Eu também adoro pão de batata com tequila.

– Espirrou em você, seu porco.

– Eu não ligo. Seu vômito é o meu vômito.

– O que eu fiz pra merecer um maluco desses atrás de mim?

– Tem coisas que só o destino pode explicar.

– De que planeta você veio? Larga do meu pé, chulé.

– Só você não percebeu que isso tudo não foi por acaso.

– Você me seguiu, eu pedi ajuda, ninguém te tirou do banheiro,
eu te dei umbanho de bolo de chocolate e cerveja.

– Nosso primeiro encontro…

– Nada disso é um encontro. Sai da minha frente.

– Não posso abandonar a mulher da minha vida.

– Que papo é esse? Deixa-me ver o que colocaram no seu whisky?

– É sério, nunca ouviu falar nisso?- Whisky com bolinha alucinógena?
É claro que sim. Nunca aceite o copo de um estranho.

– Nós somos o casal ideal. Nascemos um pro outro. Sabe quais
são as chances disso acontecer numa festa de formatura? Uma em
cada 150 milhões.

– Bem menores do que as chances de eu te dar uma porrada.

– Você não faria isso com seu futuro marido.

– Vamos do começo… Um: eu já tenho namorado. Dois: você não
faz meu tipo.Três: isso não é uma festa de formatura. É a festa de
15 anos da Maria de Fátima. O segredo da relação perfeita está na
identificação de sua alma gêmea. Geralmente ela é loira, alta e tem
um piercing no nariz. Pode também não ser nada disso. Não importa.
O grande lance é perceber se essa alma combina com a sua, tem
gostos iguais, beijo bom e, de preferência, um cabelo sem gel.

– Quer apostar que nós nascemos um pro outro?

– Ridículo… vou ficar com peso na consciência.

– Por que não tenta? Fala uma cor.

– Preto.

– A ausência de todas as cores… A minha preferida também.

– Que bobagem.

– Um filme.

– “101 Dálmatas”.

– O mesmo que o meu… Quer prova mais definitiva?

– Eu nunca vi esse filme na minha vida.

– Roubar não vale.

– Que papinho mais furado… Se toca, eu não fui com a sua cara.

– Última chance. Fala uma música.

– Ai que saco… Qualquer uma do Daniel.

– Daniel? Tem certeza?

– Absoluta.

– Então você tem razão… minha mulher ideal não gosta de
música sertaneja.

– É mesmo? E que som ela curte?

– Rock, alguma coisa de Jazz… dependendo do dia, MPB.

– O que tem de errado com Leandro e Leonardo, KLB, é o Tchan?

– Nada, só não é mulher pra mim. De qualquer forma, foi um prazer.
Todo mundo erra. Quem nunca pensou ter encontrado o grande amor
e depois descobriu que ele roncava, tinha caspa e não era muito
chegado a banho no inverno? Se fosse fácil não teria graça.
O importante é não desanimar, e não foi dessa vez, partir pra
outra. Tente declamar seu poema predileto em praça pública
e espere alguém completá-lo. Se ninguém se manifestar,
saia correndo. Podem ter chamado a polícia.

– Espera.

– O que foi?

– Eu também gosto de MPB. Minha mãe ouve Chico Buarque o
dia inteiro.Tecnicamente, se eu estou em casa, também ouço.

– Não sei… Acho que foi um engano.

– Como você pode saber?

– Olhando bem… você é mais alta do que eu imaginava. A mulher
da minha vida tem 1,60 de altura. Foi um prazer.

– Espera, eu estou de salto. Olha só… fiquei mais baixa.

– Você não tem nada a ver comigo.

– Tenho sim.

– Que interesse repentino pela minha pessoa… Até um minuto
atrás você queria que eu fosse embora.

– Também não sei o que me deu.

– Você tomou do meu whisky, foi isso?

– Não… quer dizer, não lembro.

– Cadê seu namorado?

– Está na minha frente, com uma coisa esquisita na camisa…

– Que nojo… o que mais você comeu, hein?

– Miojo, antes de sair de casa.

– Eu não posso ser seu namorado, você já tem um.

– Eu menti.

– Só pra me dar o fora? Conseguiu. Tchau.

– Volta aqui, meu amor. Pega uma vodka pra mim.

– Sai de perto de mim, sua louca.

– Só saio daqui casada.

– Socorro.

– Achei o homem da minha vida !!!

Moral da História:
O homem gosta do que vê e a mulher gosta do que ouve.

oDennyTáDoido!

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